近况

这篇文章是通过ibisBrowser编辑的……

最近不大敢更新博客，原因是竟然有人把我博客拉进了GR——吓死我了≡⊥≡|||不过既然刚下了新的浏览器，就写一篇罢。

先说浏览器要紧。这款浏览器是我在wikipedia里发现的…来自日本，装了下，由于是java版的，功能比较拮据，不过体验到的感觉很新颖，或许待我买了CDMA的XV 6800之后装它的for wm版会有更好的体验。

最近，包括教科书在内，已经很少触及纸质平面媒体了…没事plurk一下，有空看看RSS, 加上这学期课少作业多，书本已经离我越来越远了。 我还能回去吗？

近来两次感冒，都有点发烧，第一次平安渡过，第二次还在进行中，不过应该也没什么大事。两次都没怎么吃药，这说明我抵抗力变强了呢，还是变弱了呢，呵。

近一年多来，对物质的需求似乎越来越多，而精神方面的补充却越来越少；对知识的需求在减少，对信息的需求略有增加。

每次回家，总感觉对家的感觉和以前不一样了，可又不知道不一样在哪里；不一样在哪里呢？

Say goodbye 2 Tencent(中)

最后一次用騰訊，他老人家還不給我好臉色看，輸入留言驗證碼每次都要輸個七八遍才“認為”我輸正確了。

                                                                    ——題外話

 

終于決定不用騰訊產品了。想自從初二（？）申請QQ以來，似乎也用了五六年了罷。不錯，這幾年騰訊進步不說很大，總還是有進步個。比如模仿速度總是處于國內先進行列，其手機平臺也是目前我所使用的手機軟件中比較users-friendly的，但騰訊畢竟只是騰訊，就像校內一樣，永遠只會模仿，不會創造。在它身上，我看不到一點屬于中國自己的web2.0影子，看不到一點中國互聯網產業的希望。最可惡的是，騰訊始終不愿開源——這是一種令我感到極端絕望的閉塞——正如不開源的正在走向末路的微軟一樣。有基于此，我不想再過多的使用騰訊的相關服務。

 

并且，畢竟世上不是只有QQ一種IM，也不是只有Qzone一個BSP（嚴格地說，Qzone并不是一種Blog），離開騰訊我不會活不下去。聊天我有gTalk：likeren014@gmail.com ；QQ群功能可以用twitter或plurk之類的microblog代替，BSP可以用Blogspot或wordpress，緊急事件依然可以發SMS（在校用南京的號，寒暑假用無錫的號）。。。。。。

 

拒絕騰訊，世界更加精彩！

搬宿舍

自從來了新院長，學校一直不安省。

都開學半個多月了，突然說要搬宿舍。你放暑假前說，或者開學前說，我們都沒意見，上到一半才說要換宿舍，有沒有意思的。。。搬吧，你也挑一個好的日子呢。上個禮拜不搬，現在中秋了，都放假回去了，說要搬，還必須在中秋節前搬完，有沒有一點人性的？合著大學生的住房保障和農民工差不了多少——人家是房子上隨便被人涂了個“拆”就得搬家；我們是只要某條東西替我們傳張紙就得搬。

《物權法》剛實施了沒多久，我們也是付過住宿費的，說趕我們走就趕我們走——難怪做過蘇北（連云港）的市長，匪氣十足，黨性十足。

對這個學校真的沒話講，很想退學，不，是被開除，退學太沒意思了。

一個節都沒過安穩！

囡囡〔卯〕暨撷碎〔戊辰〕

今天和她吵了。

我真的很无奈，为什么之前发短信大都不回我？为什么我一开始跟她说话她只用"额"来敷衍？她说，爱一个人，就会为她改变......可她呢，坚持不改变自己...说改变了就不是她了......或许，她真的不爱我吧。

最近又有搬宿舍的确凿传闻，加上考试、作业，放假日期又不确定......真的，呆这里我快崩溃了......我想去地狱...只是自杀麻烦了点...

心好痛......

囡囡【寅】暨擷碎【丁卯】

一直很矛盾。

你說她不好吧，有時候又挺口愛個，人又好，又不虛榮；說她好吧，有時真的，從來不會主動關心一下我，發短信也不回，說說么，還說我要求多，她從來不對我要求什么個——乍一聽挺對，可仔細想想——很多事情于別人都不算要求個，到她那里卻反倒成了“要求”————又我錯了？

昨天她說我們之間確實有些地方比較不兼容，有時候聊天會像吵架。或許吧，可是我已經盡量讓著她了。有時候真的，覺得她一點都不在意我。那種被忽視的感覺，很難受。

更何況，她至今只給我機會了解她，始終不肯承認我是她男朋友，這樣總讓我感到非常不安，我無法全心全意地對她，我不知道、無法說服自己自己的付出是值得的——我很怕失敗。可是，我又完全離不開她。。。

矛盾。。。

撷碎【丙寅】

從今天開始，"擷碎"系列不再局限于有關她的話題，并且改為"撷碎"。

認識個印尼的網友，搞IT的，直到我昨天跟她說，才知道Google出chrome了，而國內的IT人士（至少就plurk上認識的而言），卻早已沸騰了。一樣是搞IT的，由于因特網的普及程度及經濟發展水平的差異，而導致了信息傳播速度的差異，從而加速了其整體實力的落后。


谈到信息，想起了“史翠珊效应”。不过“史翠珊效应”似乎不大适用于中国，中国良民太多了……

又是一年新生入学时

明天是人口学院〇八级新生正式入学的日子。

不过前几天已经有可爱的学弟学妹提前来了，呵。

一年多就这么过去了。想想高考前对大学生活的向往，再比之当今的死寂般的绝望，呵呵。

每当踏进宿舍，坐下来后，就不想看书；每当跨入教室，看着讲台上那些无知的自以为是的东西在哼哼，间或有几个无知地更过分的冒出来，展示一下他们和讲台上的是同类……哪还能学到东西——因为不想学习，所以去上课。每当看着路上的一对一对，心里常常欣羡之，无奈她到现在连男朋友是什么都没概念，还是个沉迷于虚幻小说世界的小女孩，

她还不知道自己要什么

追她，很累。

新学期，新开始，新绝望。

囡囡〔丑〕暨擷碎〔乙丑〕

最近好累！

除去杂七杂八的考试和作业，还要追一个情窦未开的人——囧……

追她真的很累，既不能强迫她答应，又得让她喜欢上我……为什么别人随便找找就有人送上门，而我却殚精竭虑都毫无进展？有时真想放弃，可是我真的离不开她……莫非这就是得到真爱的代价？

决定消失个一两天，松口气，体会下离开她的煎熬感，调整调整…然后再追她，或许那时我会更加珍惜她罢…但愿她也会更加珍惜我……

这么累…难怪一生只会投入一次……

囡囡〔子〕暨擷碎〔甲子〕

今天是日本签署投降书六十三周年。

“擷碎”系列复活啦！原因很简单——她答应我给我次机会咧！看来我的文字还是可以打动人个…问她怎么会最终答应的，她说：

“一个是被感动的一个是觉得你不是坏人一个是觉得你很谦让我还有不讨厌你，还有相信你喜欢了。。因为感觉喜欢别人是会为别人改变的。 ”

激动之余，担心的是她到现在也没有男朋友的概念——所谓情窦未开……其实，直到我今年第一次去了上海金山并最终发现自己喜欢上她之前，我也没有女朋友的概念…不过不管怎样，我已经很高兴了，近一个多月的努力没有白费……

我会努力的，我会让你的世界再也没有loneliness, you won't be a lonely girl anymore if you owes me!Believe me and I love you！

困了，就到这里…祝我好运……

奥运随侃

自刘翔始。

此番刘翔退赛，“有一部分群众”大呼上当，进而大骂，个中原因当事人心中自明，毋赘述。个人以为，此爲奥运期间除国足踢人外另一其丑无比之事。没有人规定刘翔必须夺冠，没有人规定刘翔不得退赛，甚至没人规定刘翔必须参赛，更何况刘翔是在受伤的情况下正当的退出比赛。之所以触得众怒，无外乎那“一小部分人”“心甘情愿地”认为刘翔“应该”夺冠，而后一旦愿望落空，那“一小部分人”便理所应当的认为是刘翔的错——理论和现实产生矛盾，必然是现实错了，理论永远是伟大神圣而不可战胜的，是“科学”的——这便是那“一小部分人”思维逻辑
的特点与实质。


今年，中国举办奥运会，那么怎么样才算举办成功了？是中国奖牌榜取得历史性突破？还是中国金牌榜登顶？

奥林匹克精神，是在关注“更快、更高、更强”的同时，注重“重在参与”。然而，从中央到地方到普通百姓，关注的只有一个——金牌。夺金牌者
犹国之英雄，夺银铜者犹败军之帅而无人理睬。殊不知金银铜只该作为国家间横向比较之用，于一国内则否该有别。惜吾国之民惟金牌是瞻，实无资格举办如此盛会。

其实这也怪不得那“一小部分人”，天朝的教育向来如此。鲁迅先生曾经说过：“…中华民族是最会创新的民族，只不过他们不是善于创造新事物，而是善于使新事物适应自己…”急功近利是中华民族的传统美德，而中国目前最火的以高分数为唯一终极目标的“县中模式”便是这一美德的最佳plugin，更是中华民族长期民智难开进而导致国际地位难以达到新高度的根本原因。

笔者案：笔者是一个坚定的唯心主义者，笔者更喜欢从文化的角度来分析和解决问题，以维护文化的多样性作为衡量路线方针政策的最终标准。固然有其失之偏颇之处，但仍可提供另一种观察世界的方法，不求渔得很多鱼，只要能够发现新鱼，吾愿足矣。

擷碎（癸）

果然，不愧是有七成的把握。

只是，又要回到過去了麽？

擷碎畢。

轉商店

轉商場，很形象，每次都是清醒的進去，迷糊的出來。這不，今天一進去，就是一個很奇怪的味道，弄得我呼吸都不敢，一呼吸就頭暈。

據我的觀察，這種味道很可能是某種特殊的照明燈發出的——上次在南京縣的諾基亞維修中心的展柜前聞到過，奇怪的是我同學竟然沒聞到——可能是我對那種氣味特敏感吧。

后來就跟我媽吵架了。

原因很老套：我說什么，她說這個不好，那個不行；我讓她選，她又說我不配合。還有就是，我買衣服褲子從來麼有試穿的習慣。加上當時很討厭那種味道，就很火，直接走出了百盛。

其實我也很后悔，畢竟和媽出來一趟很不容易，她都四十好幾的人了，唉，年少氣盛啊（搖頭，嘆氣）。

史鐵生在《我與地壇》中說：

那时她的儿子，还太年轻，还来不及为母亲想，
他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子
的不幸在母亲那儿总是要加倍的。

可是，誰又知道，母親的痛苦，就不會在兒子那里加倍么？那樣的話，兒子所承受的，不是四倍于自己原來的痛苦嗎？這絕不是文字游戲！

所以很多時候，不是我不理解父母，那么晦澀的古文哲學和物理化學理論都能啃下來的你們的兒子，怎么會不理解你們對兒子的愛呢？只是，你們的兒子還太年輕，還太脆弱，無法承擔起這份責任啊！

好在后來媽給了我一個臺階，去了商業大廈，也買到了合適的東西，都很開心。可是，兒子的內心，始終很愧疚，這點，又有誰能知曉？這難道，都是做兒子的不是嗎？

作為一個男人，作為一個中國男人；作為一個兒子，作為一個中國的兒子，作為一個中國的獨生子，社會、道德，傳統、現實賦予了男性那么重大的責任與義務，我，有信心完成嗎？

雨

雨。

下雨。

雨，作为历代迁客骚人最爱用的意象之一，向来给我一种悲多喜少的感觉。记得最牢的，便是初中语文老师抄给我们的南宋蒋捷的《虞美人●听雨》：

少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐；
中年听雨客舟中，江阔云低，断雁叫西风；
而今听雨僧庐下，鬓已星星也；
悲欢离合总无情，一任阶前点滴，到天明。

昨天她说以后陪她一起听雨，但愿这和我所理解的意思一样。

聽雨，是不需要，甚至是不能用耳朵的。听觉于我，是仅次于视觉的第二重要的感觉。也是和自然接触的最佳途径之一。

曾几何时，听着那淅淅沥沥的雨声，一直觉得就好比残碎的心在噼噼啪啪地滴血。不过，自从认识了她，感觉好了很多，尤其是见到她之后，那可爱的恬恬的笑容，调皮的眼神，深深地吸引了我。更别说那颗纯洁的心了。这就是一见倾心吧，真的倾心了。我好喜欢她。但是她会接受吗？如果她拒绝的话，或许，我这辈子再也听不到雨声了。

半撐著傘，排隊。

星期四 12.9 心情 晴

第一节是语文课，语文老师是个很和蔼的人，大约50左右吧，到了退休的年龄了。多亏了他视力不好所以默写作弊都看不到（一定要保密奥）哈哈~不过今天他讲了好多语重心长的话，还有他带的第一批学生。。。让我们都想了好多，我们是他最后一批学生了，有一种感觉，幸福？凄凉？不清楚，只知道又一个老师要退休了，要离开这个他执教了好多年的讲台了。。。或许还有更多。。。总之让我有点感慨。。。没那么优美的文字来形容，因为真的无法用言语来表达。。。

星期三 12.8 心情 多云

气死我了！这讨厌的物理老师，明明说班会课和物理课对调的，竟然还厚脸皮的跑来上，这在我们班引起了不少的怨恨，要是眼光可以杀人，他早已被我们全班同学所有怨恨的眼光杀死了！只是不敢开口，毕竟怎么说他也是个老师，可是老师怎么能没有师德呢？可怜的班会课就这样被物理老师剥夺了。。。气人。。。

星期二 12.7 心情 晴

今天最后一节课是英语，由于要默写。英语老師早进来5分钟，后来她竟然早放了5分钟，虽然是一个小小的举动，但从来没老師这么做过，第一次有点佩服她。。。真希望很多老师都是这样。。。
这是我第一次写日记，不知道会不会坚持下去，我这个人做事有点三分钟热度，希望我能坚持下去，写日记也是培养耐心嘛。。。ok今天结束了~

擷碎〔壬〕

似乎是巧合罢，正好还剩两个天干。意味着“擷碎”系列只能写两篇了。不知道这算喜抑忧。

我有七成的把握，所以估计到癸篇就是大结局了。

那时，便是“新的开始，旧的人生”了罢。

擷碎〔辛〕

今天，我向她表白了。

今天好累，昨天似乎睡着的太晚了，只睡了四个小时左右，可能还不到。今天五点多就起来……赶火车，乘长途，过高速。粗略估算了一下，今天从早上六点半到晚上七点多的十三个多小时里有9个小时是在交通工具上……旅途确实很劳人。再加上到了金山还要走路，如果她不答应，打死我都不再去了。

由于她同学在的缘故，单独和她在一起的时间不是很长。所以，都没能亲口跟她说…只好发短信了。

还好，本来我就只有三成把握成功。所以，如果不被接受，短期内对我不会有太大影响。当然，仅仅是短期内。

今天安检好复杂…不就带了一个有点鼓的包么，犯的着对我特殊照顾么？要不是今天天气预报说有雨带了把伞，谁高兴出门带东西……

好累！

God bless me!

擷碎〔庚〕

烦！

烦死了！

我去金山她就那么不欢迎？先是千恳万求才答应出来，紧接着又提出各种各样无理取闹的条件。说什么要拉同学去，她不去她也不去，还要我劝她同意去当电灯泡。她疯了还要我陪她疯。

本来答应在汽车站接我的，现在又不同意了；本来吃蛋糕的，现在又不吃了；本来去海边的，又不去了……

对她之前积累的好感现在荡然无存。不就是人傻的可爱一点嘛，大不了一辈子单身。

不想跟她多争，是我死皮赖脸地硬要去的，是她帮我说服她当电灯泡的，反正任何事都是我的错…人贱，没办法——为了能够大老远跑去见她一面，要低声下气地求她；为了说服她，不惜和她一吵；为了陪她，不顾自己的胃痛，不惜牺牲自己的健康熬夜……人贱合一，说的就是我。

我真的很贱！

囧rz.

缺题

今天七点十二起床——好早，印象中除了上次去上海，还没有哪天起这么早的。之后刷牙洗脸弄完后直接去医院。

可能是早上没吃早饭加上空早头个空气比较冷的缘故，胃很痛。加之近来为了陪她一直熬夜，估计胃也承受了不小的压力，不过也陪不了她几天了。

去医院的路从起点开始，90%是和去高中的路重合的。一路上，每晃过一个熟悉的坑，每抄一条熟悉的便道，便增加一分对过去的回忆，也便增加一分痛苦。

抽血过程很快。她会为我祈祷么？

由于抽血不能吃早饭，本想去学校不远处的一条巷子买早饭的，可是又被拆了——拆东西的确很容易上瘾——我不想歧视苏北人，可现实逼我不得不这么做——无锡作为一座三千多年的历史文化名城，在现代化发展的今天，理应承担更多文化传承上的责任与义务，这是常识。而短视的羊毛，只会一心一意谋经济发展，而且永远只能停留在谋的阶段，除了拆还是拆，新建的价值永远比不上那些被拆的价值，永远只能停留在政绩层面。

换条路，随便找了个大饼店，买了一个大饼和一条豆浆。一直说我没有吃福，以前就常常遇到诸如螃蟹上市我感冒之类的事。这不，在上桥的时候，由于车筐的缝太大，那条豆浆竟然掉了…难得喝一次豆浆。

今天胃真的很糟糕，得吃药了。以后要注意了，去南京县之后还要承受饮食的折磨。

撷碎（己）

昨天躺床上一個多小時都没睡着，想想也睡得不早啊，都一点半左右了。或许想得太多了罢。

一直猶豫要不要寫，沒事，反正她那么笨，看不懂的。

發現最近太依賴她了，昨天晚上在設想沒有她我會怎么樣，死竟也成了一個選項，呵呵，什麽時候我這么悲觀了？可是當一個人的心被傷碎後，在某個好心人的幫助下好不容易快修復了，如果再次被打碎，會有這么好的運氣第二次被修復么？或者說有第二次修復的必要嗎？

現在的我已經把那顆心2.0 Beta 打包發送離線文件了，並且源文件也已被我清理乾淨。如果她拒收，會是什麽後果？僅存的源代碼，或許也只够殘喘了吧。

又在玩弄意象了，呵呵。作文習慣，見諒！

以前整天沉浸在各種思想、理論之中，倒也好，不問俗事，也沒啥事啊。現在倒好，不僅書看不進，其他方面也事事不如意，看來前途渺茫了，改行踢國足算了。（笑）

看了下字數，現在的文章，五百字都寫不了，呵，唉。不過似乎還可以美其名曰意識流。（接著笑）

這個暑假，誰都沒臉見，唯一想見的又見不了；準備幹的什麽都沒幹成，現在也什麽都不想幹。人生是越來越失敗了，還自詡什麽由知識人轉變為信息人，純粹自欺欺人！有的人活著，他已經死了，我之謂也！噫，古文之莫能做，大去之期不晚矣！

奠！

海归

哇哈哈，今天又跟同学去海边类。。。四个人。。。恩。。。一个是初中同学。。。记得初中的时候我，她，还有她是三剑客。。。像连体婴儿一样不分开，可是高中我们不在一个学校了，我和她高中还是一个学校，一起回家，一起玩，一起笑，一起分享。可是她跟我们不一样了，或许真的是因为太久了吧。。。将近四年了，我们两个跟她有点疏远了，嘴上说着友谊不会因时间与空间的疏远而疏远，而事实根本不是。。。四个人中有一个是她同学，我们也有一点认识，所以没有很陌生的感觉。。。我和她，她和她。。。不想说其他的什么。。。但至少。。。没有以前那么亲密类毕竟接触额机会也不是很多额。。。怎么说呢。。。有个感觉叫距离。。。4年说长不长说短不短但确实。。。我们不再像以前那样了。。。时间真的好可怕。。在不经意间让我们心里有了空隙。。。看不到摸不着就是觉得有点生疏。。。后来她们两个先走了。。。汗~还真是一起来一起走额~看着她渐渐远去额背景心里不知道是什么滋味。。。
话说海边的风真的好舒服，尤其是晚上的风，。。。吹走了白天的炎热。。看着海里一个个鲜活的身影忽然自己也很想下水（虽然她一直劝我下水陪她玩，但偶还是坚定自己额立场哈哈看别人玩也是很开心额）。。。最终还是没有哈~下次再说了。。。
后来夜幕渐渐降临发现夜晚的海是另一种静寂的美，但又不缺乏其本身所包含的生命力，欣赏也是一种美撒~所以静静的聆听也是一种享受~后来离开海边后就去附近逛逛类，晚上逛街也是很美额一件事，不过貌似偶对逛街不是有很大额兴趣。。。不过陪她也好。。。一边吃着冰沙，一边看那里额东西。。走的还是挺累额~不过累并享受着~
后来到家就没有海边那种自由自在的感觉了。。。风也没有海风的感觉。。。一栋栋楼就像围墙一样围住了渴望自由的自己。。。貌似双子座最渴望自由了撒，不过每个人都会的吧只是程度不同而已。哪个笨蛋喜欢被囚禁啊~~~
再后来就到家类。。。郁闷。。。冷饮昨天刚被我消灭。。。今天米的吃类。。。可乐还有碳酸额呀~多喝不好~但是鉴于它是冰滴！忍耐下哇~
备注：去海边最好是晚上。。。我记得上次我们初中额同学聚会去那里烧烤。。。回家疯了。。像军训一样类，烤的是我们自己撒~热死类~夜晚的海两者兼备哇~真不错撒~虽然去那里麻烦了点哇~不过还是挺值得滴~。
今天额流水账到此结束类~下次继续~

第一次开张

无聊啊、、、、、、、就写博客了。。。。。。。。。。奥运。。。。。。。。。。加油哇、、、、、、、、、、、、第一次写。。。。。。。。。。。。简单点、、、、、、、、、、简单也是一种美。。。。。。。。。。。。华丽的结尾~~~~~~~~~~~~~~~~晚安~~~~~~~~~~

擷碎〔戊〕

今天由於陈芈少女的ID問題，一开始心情很不好，看来文化和多样性的确是我的要害。幸好后来处理的还算妥当，训诂发挥了作用。

可没想到小恶魔竟然这么关心我，主动找了我这么多次。害她这么着急，我感觉很对不起她。可我不想把自己不开心的状态传染给她。我希望每次看到她时我都是开心的，并且能把开心感染给她，好让她永远开心。

今天好几次差点说出来我喜欢她，让她做我女朋友之类的话。可总觉得她的关心也好，可爱也罢，都还限于朋友的范畴。唉...到底她喜不喜欢我，或者怎样才能让她喜欢上我？

撷碎（丁）

囧rz

哄她睡觉怎么这么难！

估计只要把她哄着了以后可以去做保姆带孩子了，保证一哄一个着:$。

我有想去黄浦江截流的冲动——当然在她去睡觉之前。

欲哭无泪——她竟然说在看东西，还只能今天看。

囧......

什么时候我说的话她能听进去？

撷碎（丙）

最近几天小恶魔似乎跟我关系还不错哈，纪念一下^_^。

明天本来想拉她语音的，可惜她要同学聚会。也好，总比一天到晚龟家里睡觉+上网强。

今天跟她提一她同学，竟然说“谁啊；不认识”，后来才想起来。不知道若干年后，我有幸再联系到她，自我介绍时，她会不会也是这个反应。

不知道我和她现在到底是啥关系。不知道她清不清楚我喜欢她。不知道她对我又是什么态度。好在现在的心态已经能放的很平了，珍惜和她接触的每一次机会罢。

我唯一的愿望，就是小恶魔能幸福快乐。

七卅會

表哥從澳洲回來近一個月了，又要走了。哥仨決定聚聚。

距上次回錫，已經兩年沒見了，似乎都變了不少，又似乎誰都沒變。大阿哥已經有女朋友了——他空間看到的，沒跟我們提。似乎還挺不錯。還有一年半大學畢業，估計準備在那里找工作。二阿哥已經上班了，工作還算辛苦。按他的工資算了下，要買一套￥5000/m2的百平米住宅，不吃不喝也要25年，呵呵。

大阿哥說墨爾本還不如上海好，這話我信。想想上海，已經到地鐵十一號線了，真快！想我無錫，地鐵剛有聲音，而且個人認為，無錫不適宜造地鐵的。為啥無錫不能像蘇州那樣規劃輕軌呢？唉，算了，已經對市府絕望了。

晚上七點多，坐在曾經熱鬧的大戲院舊址——西門，半晌沒聽到外面有啥動靜。或許是肯德基的玻璃隔音效果太好了罷。羊毛上任以來，拆倒拆了不少，不過似乎沒造出跟拆等量的東西來。也是，拆東西么，孩子的天性。

只是不知今日一別，又何時再見呢。

擷碎（乙）

今天小惡魔竟然主動找我了，似乎是我認識她以來的第一次，真的好高興。

可是當我開玩笑說以後去SH城就住她家，讓她住旅館去時，她就變得異常激動——已經是第二次了——跟她平時的可愛判若兩人。到底哪個才是真實的她？或許，大閘蟹們都比較情緒化吧，情緒化的連自己都不知道原因......

也不知道為啥，明明猜到她心裡有別人；明明知道我的分量僅僅比微不足道重一點；明明已經決定放棄，可那天被她一道歉，又舍不得了。

之前每當在別人面前說自己不相信真愛時，心裡總會想起兩個人，一個ZQq，一個便是小惡魔。如今一個已然離去，另一個心中無我。或許，今生孑然，已是注定。

罷了！

動漫

對於曾經略覽古今各哲學流派、曾經自詡站在同齡人學術科學前沿的我來說，看動漫就好比那第一千零二夜。沒想到如今僅僅爲了讓小惡魔開心一點，就主動答應陪她看動漫。都說現在是男為悅己者容.——女權主義+計劃生育=男卑女尊。

真不知道我在她心目中到底是什麽地位。爲了讓她開心。答應陪她看動漫，可她竟然忘了。昨天說好今天一起看的，讓她找我，今天她又忘了。傷心啊！

發她短信也不怎么回，總是藉口快停機了——唉，我是對她放棄了！履行了這個諾言后，慢慢消失吧。反正她一點都不在意我。不是我的總不是我的，縱然我是多么的不捨。

撷碎

听着敲打键盘的声音，感觉离她很近…很踏实……只是不知道，今生能否有机会不再借助于耳麦…

不知道和她会不会有结果…且不说能维持多久…现阶段答不答应都是问题……不过心里有人的感觉…确实不错…

总感觉她是个孩子…善良…又有些不懂事似的淘气…尤其是跟她在一起的那段时光…让我着实体会了一把“我见尤怜”…只要能跟她在一起，我真的愿意变成童话里的天使，张开双手，变成翅膀守护着她……

虽然到目前为止，我一直持谨慎偏悲观的态度…但是…享受一下这种念着别人的感觉…也好……

路人之傷

“形同路人”，這個詞語很是感傷。光是路人很正常，地球那么多人，中國那么多人，就算根據“六度空間”理論，“路人”也還是一個非常龐大的數字，人的一生畢竟短暫，能認識的人的個數總是有限的。傷就傷在“形同”二字上。明明不是，明明曾經有過這樣那樣或千絲萬縷或斷斷續續或天作之合的聯繫，最後，卻終因一個看似強大的、不可抗的因素，就這么輕而易舉的猶如捻滅燈芯般地--不認識了。

現代工業文明總帶給我們，至少是我，一種生冷的陌生，時不時的，還夾雜著一點絕望。於這種生冷的絕望中，塞入“路人”這一冷漠的實體名詞，并增之以“形同”的前綴，就不能不說是一場災難了。當然了，无论是主體还是受體，都只是相對某些人而言。

夫年少者，縱未嘗謀面，然唯志同，亦非路人也。都曰“年少轻狂”。年少，便是轻狂的资本。然着有些人偏偏不用，于是霜氣起，而橫秋。只是，又有幾個生就甘愿舍輕狂而就橫秋呢？於少年，但聞如“時無英雄，使豎子成名”、“我被疯狂的时代鞭打后，用一种对我周围每个人来说是最残酷的方式进行写作”此類話語者，不動容者誰？然彼“胸懷大志，腹有良謀。有包藏宇宙之机，吞吐天地之志”者，大多只落得個“懷抱利器，鬱鬱適茲土”的無涯境地。如不是現實的殘酷，又有幾個橫秋者會是少年呢？只有英雄方能惜英雄——“只有一棵树才能读懂另一颗树的年轮，只有一个天才才能读懂另一个天才的梦想”。——夫英雄者，尚有英雄惜之！

皆謂“物傷其類”。然英雄傷英雄非人間至傷。一位路人說過

英雄如何,庶民又当如何呢...那些人,胸载丘壑的,无论是已经故去还是依旧掩映在平平之中的,只要一直有人与他们同在就可以拂去憾意的...，...只是曲高和寡,终难成音才最是遗憾...

當曾經的和曲者，一個一個的成為“路人”；當一曲奏畢，環顧四周，睥睨宇內，竟無人愿和，甚至無人能和時，此等悲傷，此等慘烈，更，與何人說？

積澇成河再質市府

笔者今由上海金山夜归无锡，刚出车站，不料想火车站广场积雨成河，差点以为来到了南京。后由中山路经人民路再至西门，亦猶漂流一般，一路私车鎴火无数。

笔者不明，无锡地势低是无锡的基本市情，中山路又刚刚翻新没多久，怎么着就积涝成河了？笔者对羊毛的执政能力提出强烈质疑，强烈要求最神秘的部门“有关部门”对比彻查、检讨！

上海行

起返。

结束了上海之行…越到后来越感觉像是在无锡…许是金山还不够发达罢。坐在KFC和对面的人交谈…竟觉着像是和好朋友在聊天…可爱的孩子呵…感谢你和你同学一天的陪伴……生日快乐！

第一次住旅馆…还一个人…感觉还好…尤其是早上被太阳照醒的那种感觉…

随着CRH的启动…离开了上海…漠然地…有些许失落…或许…伊又是一个过客？

金山的環境跟無錫相差不多。金山的一個普通的工行ATM就支持外幣查詢，超市的商品種類也很多，不愧是國際化的大都市。可見無錫跟上海差距還是不小的（南京縣就不提了吧）。

小惡魔在我到家前的所作所為怎么那么像張勤曾經的舉動？莫非她要成為第二個張勤？為什麽？為什麽我所真正在乎的人都要離我而去？

小惡魔，我不想失去你！